Анекдоты

Все анекдоты, шутки, баяны постим сюда. Создал единую темку для всего подобного. Тему прикреплю для удобства. Дерзайте!

P.S: Не путайте с забавными картинками. Картинки постим только сюда. Здесь текстовые варианты :king:

♠ ♠ ♠​

Жила была лопата​

АХАХАХАХАХАХАХХА ЛОПАТА ЖИЛА ХАХААХАХАХАХАХАХ​

♠ ♠ ♠​

♠ ♠ ♠
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: За что?! Отец: Сука, такую пизду испортил!​

______________________________​

Не без таких шуточек на просторах рунета​

______________________________

Дневники марсианина: 14.06.2010​

Прилетали американцы.​

С помощью своих супертехнологий взломали бункер за 4 часа.​

Раздали всем гамбургеров.​

Было вкусно, но хватило не всем зажарили американцев.​

14.07.2010​

Прилетали японцы.​

С помощью своих нанотехнологий взломали наш бункер за 2 часа.​

Раздали всем суши.​

Было вкусно, хватило не всем съели японцев.​

14.08.2010​

Прилетали русские.​

С помощью лома и какойто там матери взломали бункер за 2 минуты.​

Раздали всем пиздюлей.​

Было не вкусно, но хватило всем.​

______________________________

 

ха ору вообще

 

Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью
корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар
украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

______________________________________________________________________________________________________

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Иди-ка ты на хер сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

 

идет грызли по лесу видит машина горит сел в нее и сгорел

 

Воспитание детей - процесс серьёзный... Поэтому чаще всего им занимается компьютер.

Наша армия непобедима... Нельзя победить то, чего нет.

 

Житель Китая нанял виртуального киллера, чтобы он убивал его сына в онлайн игре. И чтобы тот наконец нашел работу.

 

Сидит пожилой немец в кафе в Париже, видит за соседнем столом с шумом сидят какие-то отморозки и из-под стола пьют горилку. Он у них спрашивает: "Господа, а вы откуда?" Те отвечают: "С незалежной Украины". Немец спрашивает: "А что это?" Хохлы в ответ: "Ты что дед, Донбас знаешь? У нас есть и гимн и герб и флаг". Немец говорит: "Донбас знаю, у меня там у деда еще угольные шахты были. Но это же Россия." Хохлы ему: "Ты что дед, какая Россия, у нас и гимн и герб и флаг. Крым знаешь?" Немец в ответ: "Крым знаю, я там во II Мировую воевал - чуть не погиб. Но это же тоже Россия. А как по-украински будет нога?" Хохлы: "Нога,". Немец: "А рука?" Хохлы: "Рука". Немец: "А задница?". Хохлы: "Срака". Немец прибалдел: "Так вы что из-за одной сраки придумали и гимн и герб и флаг?
Ничего против жителей Украины не имею. Просто нашел на просторах рунета.

 

Хочеш анекдот? А он тебя не хочет!

 

у меня так бабушка шутила

 

смешно

 

Вышел заяц на крыльцо, почесать своё яйцо. Сунул руку - нет яйца, надо спиздить холодца.

хуху

 

пхпхпхпх))0
стрелка))

 

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают
полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...

 

Приходит начальник военной части в казарму. Ему показывают новичка. Начальник говорит:
- Вы теперь солдат. Это гордое звание. Готовы ли вы нести его?
- Так точно
- Хорошо. Вы готовы ко всем трудностям последующей военной жизни?
- Так точно
- Отлично. Но не забывайте, что нужно еще немного отдыхать. Какое ваше любимое равзлечение?
- Так точно

Психиатрическая больница ищет докторов. Просматривают резюме:
-"25 лет, рост 170, высшее медицинское". Его в санитары... "30 лет, рост 18- 2 высших образования". Его в доктора... "50 лет, 5 высших образований..."
- Его тоже в доктора?
- Его в пациенты

 

Петросян нервно курит в сторонке

 

Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi.
Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили.

 

для Мичурина фраза "скрестить пальцы" означала не то же, что для всех остальных.
______________________________________________________________________________

С годовалой дочкой решили на лето нагрянуть к бабушке. А у них временно живет наш молодой, полный амбиций и презрения, кот. И теперь каждый день как только дочь кота увидит - ну, вы понимаете: глазки, усики, хвост и всё такое. Кот смиренно терпел. Тут я сжалилась и стала запрещать ей трогать зверя, когда тот ест. Она ревела, ревела, но поняла наконец и теперь просто стоит неподалеку: любуется, как кыся кушает.
Кот оказался не дурак. Понял, что за трапезой он в безопасности. И при появлении ребенка из-за угла стал бросаться к своей миске и ЖРАТЬ! Скоро уже месяц как кот находится на усиленном питании. Жрёт, даже когда сыт под завязку. Уже набрал два кило лишних. Со страхом жду, когда повезу этого лангольера домой. Зато его никто не трогает.

 

Жесть)Бедный котяра)

 

Тонкий юмор

 

АХАХАХАХХАХАХА ПИЗДЕЦ КАКАЯ ШУТКА АХАХАХА Я УГОРАЮ АХАХ