Анекдоты

Про гогу и обои вкатило

 

Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
- Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
- А чё я? Вызови милицию…

 

:girlcrazy: (ээ я не телка)

 

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...

- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить

 

Начинали ремонт в стиле "хай-тек". Закончили в стиле "хай так"...

Рецепт борща по-мужски: взять 55 кг женщины, поставить у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

- Кто такой "задрот"?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...

 

Что тако не увидиш

Тоже спор 2-х армининов какое животное сильнее

1-й:Самый стращьний зверь это ущ!ущ ползет ползет
2-й:Не!,самый страшний зверь это цапл ущ ползет ползет цапл его съел
1-й:не самы страшний зверь это ущ!ущ ползет ползет цапл его съел тот через жо*у вылез
2-й:не самый стращьний зверь это цапл!ущ ползет ползет цапл его съел и жо**й к стенке стал!!!

Про Грузина=)

Заходит грузин в магазин!
И забыл как по Русски курица(говорит продовщице слышиш дэвушка видиш яйца дай мне её маму

 

хаха прикольно

 

Не расстраивайтесь, что у Вас нет денег. Ведь есть такие вещи, которые невозможно купить за деньги. Например динозавра

 

Ремикс я сам ржал!!!когда первый раз услышал)))

Анекдот:про берцы)

Приходит тип с армии,надел форму и начистил беры до токой степени,что он видел в них свое отрожение,
Приходит на дискотеку,видит телка в мини-юбке танцует,засунул ногу под уюку и говорит девушке:
А я знаю кокого цвета у тебя трусы!
Девушка:ну и какого,
Тип:красного-в горошек
Девушка:а как ты узнал
Тип: Угодал,пошли в туалет ну она ему дала
Опять танцет телка в мини-юбке засовывает ногу и говорит девушке:
А я знаю кокого цвета у тебя трусы!
Девушка:ну и какого,
Тип:Зелёного
Девушка:а как ты узнал
Тип: Угодал,пошли в туалет ну она ему дала
3-й раз танцует опять телка в мини-юбке тип ногу засунул:
И упал задрожал закрихтел ипугался,друг спрашивает:
Что случилось???Тип:Да думал берца порвалась)))хД

 

ха ха ха неплохо

 

-Не подходи или я зарежу эту девушку!
-Я зделаю все что хочешь,только не причиняй ей вреда!
-Отдай свой аккаунт в WoW,
-Режь

 

Семья Евреев:
-папА, дайте мне, пожалуйста, три рубля!
-Зачем, Абрам?
-Бабу хочу...
-О! Ну.. ну бабу - это хорошо... держи.
Сидит Абрам в беседке и думает, где бы бабу найти за три рубля. Подходит сестра Ева:
-Абрам, чего призадумался?
-Да вот, папА дал три рубля на бабу... а не знаю с какой бы...
-Хм... Абрам... А давай со мной! И тебе приятно, и деньги в семье останутся!
-Это верная мысль!
Секс, все дела...
-Ева... ну, ёмаё! Ну ты хорошаааааааа!!!
-А я знаю, мне говорили..
-Кто?
-папА

 

Любите БашОрг!)))
Работаю в копировальном центре. Заходит офицер, звание, что характерно - капитан. Дает флешку.
- Там есть файл, называется "Распечатать", мне его нужно распечатать.

 

кЭп здесь

 

Ну да про Еву и обрама тоже неплохо

 

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.​

- "Модератор", подумал Штирлиц.​

 

ха жесть

 

а это мое 100тое сообщение)

 

а че так,не в радсте написал?