Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!". Идет разгрузка товаров в секс-шопе: - Валя! - А?! - Х*й на! Урок геометрии в армянской школе: - Гоги, нарисуй трэуголник! -Гоги рисует - А тэперь докажи, что это трэуголник! - Мамой клянус, трэуголник! Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как то взяли два пузыря...
Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа: - Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит! Муж, сквозь сон: - А чё я? Вызови милицию…
Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - ??? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить
Начинали ремонт в стиле "хай-тек". Закончили в стиле "хай так"... Рецепт борща по-мужски: взять 55 кг женщины, поставить у плиты на 40 минут до полной готовности борща. - Кто такой "задрот"? - Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...
Что тако не увидиш Тоже спор 2-х армининов какое животное сильнее 1-й:Самый стращьний зверь это ущ!ущ ползет ползет 2-й:Не!,самый страшний зверь это цапл ущ ползет ползет цапл его съел 1-й:не самы страшний зверь это ущ!ущ ползет ползет цапл его съел тот через жо*у вылез 2-й:не самый стращьний зверь это цапл!ущ ползет ползет цапл его съел и жо**й к стенке стал!!! Про Грузина=) Заходит грузин в магазин! И забыл как по Русски курица(говорит продовщице слышиш дэвушка видиш яйца дай мне её маму
Не расстраивайтесь, что у Вас нет денег. Ведь есть такие вещи, которые невозможно купить за деньги. Например динозавра
Ремикс я сам ржал!!!когда первый раз услышал))) Анекдот:про берцы) Приходит тип с армии,надел форму и начистил беры до токой степени,что он видел в них свое отрожение, Приходит на дискотеку,видит телка в мини-юбке танцует,засунул ногу под уюку и говорит девушке: А я знаю кокого цвета у тебя трусы! Девушка:ну и какого, Тип:красного-в горошек Девушка:а как ты узнал Тип: Угодал,пошли в туалет ну она ему дала Опять танцет телка в мини-юбке засовывает ногу и говорит девушке: А я знаю кокого цвета у тебя трусы! Девушка:ну и какого, Тип:Зелёного Девушка:а как ты узнал Тип: Угодал,пошли в туалет ну она ему дала 3-й раз танцует опять телка в мини-юбке тип ногу засунул: И упал задрожал закрихтел ипугался,друг спрашивает: Что случилось???Тип:Да думал берца порвалась)))хД
-Не подходи или я зарежу эту девушку! -Я зделаю все что хочешь,только не причиняй ей вреда! -Отдай свой аккаунт в WoW, -Режь
Семья Евреев: -папА, дайте мне, пожалуйста, три рубля! -Зачем, Абрам? -Бабу хочу... -О! Ну.. ну бабу - это хорошо... держи. Сидит Абрам в беседке и думает, где бы бабу найти за три рубля. Подходит сестра Ева: -Абрам, чего призадумался? -Да вот, папА дал три рубля на бабу... а не знаю с какой бы... -Хм... Абрам... А давай со мной! И тебе приятно, и деньги в семье останутся! -Это верная мысль! Секс, все дела... -Ева... ну, ёмаё! Ну ты хорошаааааааа!!! -А я знаю, мне говорили.. -Кто? -папА
Любите БашОрг!))) Работаю в копировальном центре. Заходит офицер, звание, что характерно - капитан. Дает флешку. - Там есть файл, называется "Распечатать", мне его нужно распечатать.
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе. - "Модератор", подумал Штирлиц.
