Анекдоты

Наглухо убитый наркоман, сидит дома..
Вдруг звонок в дверь, открывает а там смерть с косой : - Я "смерть" - я за тобой
Наркоман: -Ну что делать заходи.. Ну у меня вроде есть последние желание?
Смерть: - Да, есть
Наркоман: - Ну я курну....?
Смерть: А что такое КУРНУ?
Ну они курнули, "смерть"- унесло.. Они до утра затрещали..
Утром, "смерть" - Ну я пойду, у меня дела...
На следующий день, опять звонок в дверь ..-Я смерть, я за тобой
Наркоман: -Ну что делать, заходи...Но у меня вроде есть последние желание?
Смерть: - Да, есть..
Наркоман: -Ну я "курну"?
Смерть: -Хорош, вчера уже курнули...Ты "курни", я подожду.
Наркоман: - Хорошо...,может, паровозиком?
Смерть: - А что такое ПАРАВООООЗ?
"Курнули", смерть -"унесло"
- Утром, смерть, - ну меня дела,я пойду.
На следующий день опять звонок в дверь, стоит смерть и говорит
-Ну ЧТО КУРНЕМ И Я ПОЙДУ?

 

Чаек горячий по утрам хорош,
Как средство от сонливости и лени ,
Тем более , когда его нальешь
На голые колени

 

дада, ничто так не бодрит по утрам, как горячий кофе, вылитый на живот

 

ну такое

 

Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
Думаю, что да. Он так смеялся... .

— Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.


- А меня инопланетяне похитили! Помню только какие-то зеленые рожи, тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне? Это мы тебя с вечеринки домой в лифте везли!


— Мама ! Папа с лестницы упал !
— Дааа ?! И что сказал ! ? ...
— Матюки пропустить ?! ...
— Ну конечно !
— Молча упал ... ))))

— Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
— Я вас умоляю! Елка — север, пальма — юг.


С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. . . .
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет. . .
— Не-е-ет. . это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!


Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

 

- Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.
- Ты в каком городе живешь?
- Санкт-Петербург.
- Будет.

 

анекдоты от деда...

 

— Смотрите, это видео о том, как я провожу свой день. — Но это—же фотка, где ты лежишь на диване! — Нет! Это видео.

 

Как говорил мой дед - я твой дед.

 

пиши исчо!!! :rabbi:

 

АХахахха спасибо посмеялса

 

Терпение — прекрасное качество, но жизнь слишком коротка, чтобы долго терпеть.

— Алло, это дежурный врач?
— Да. Что у вас?
— Я только что съел целую селедку и запил ее литром молока.
— Поздравляю!
— Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?

 

Ахахахах

 

Свежие темы в тренд!

 

Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с порога:
— Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и-
— Не рассказывай дальше! Вот придет папа — все расскажи, что видел. Понял?
Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:
— С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
— Что случилось? Скажи!
— Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
— Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и-
— Ну говори!
— И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке

 

АХАХАХАХ

 

Жена приходит поздно вечером.
— Где была?! — говорит муж.
— Не волнуйся, у подружки, — говорит жена. — Там мужиков не было.
Потом муж приходит поздно вечером:
— Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.

 

— Ты кто такой?
— Нудист.
— Почему одетый?
— Извращенец.

 

Неплохо. Что-то из классики (баянов)?

 

видал я на одном форуме нжно 10 сообщений чтобы в лс писать